“Gelecek ay terapistimle son randevum olacak.”
Bir kez olsun John Brownstone ile terapi sonrası görüşmede konuştuklarımızı anlatarak sohbete yön vermedim. Bu sefer gündemimde ne olduğunu zaten biliyordu .
“Bu konuda ne düşünüyorsun?”
Bunun hakkında ne hissettim ? Garip. Biraz üzgün. Biraz korkmuş. Açıklamaya çalıştım ama sadece kelimelerimi geveledim.
“Sizce bu bir tür emniyet ağının çekilmesi gibi bir şey olabilir mi?”
Evet! Birkaç kelimeyle tam olarak ne hissettiğimi anlatmıştı.
2016 yazında, çöktüm. İşlevimi yerine getiremiyordum bile. Ah, iyi numara yapıyordum ama ruh sağlığımın iniş çıkışları beni korkutuyordu. Yıllarca “ruh hali değişimleri” (benim sandığım) ile nasıl başa çıkabilmiştim de şimdi gözyaşları olmadan ve ne kadar işe yaramaz olduğumla ilgili içsel bir çöküntü yaşamadan bir gün bile geçiremiyordum?
Büyük ironi, yardım almanın ilk adımının (birçok) mantıksız kaygımdan birini yenmek olmasıydı. O yazın dönüm noktasından önce, erime sürecindeyken telefon görüşmeleri yapmayı bırakmıştım. Tek bir arama beni kaygılı bir sarmalın içine sokabilirdi. Aramayı yapmam gereken geceden önce uyuyamazdım ve sonrasında söylediğim her kelimeyi aşırı analiz ederdim. Telefon görüşmelerinden kaçınmak çok daha kolaydı.
Ancak yardım almak ve kink dostu bir terapiste ulaşmak için telefon etmem gerekti. İlk e-postayla biraz hile yaptım ama sonra aramak zorunda kaldım . Başka seçeneğim yoktu. Başka kimse benim için bunu yapamazdı.
Ve bunu yaptım çünkü 30 saniyelik sahte bir cesaret buldum, kaygım “Telefon görüşmeleri şeytandır!” dediğinde ve geri kalanım “Artık böyle yaşayamam!” dediğinde. O ilk görüşmede midem bulandı. Sesim titredi. Otoparkta arabamda oturdum, işlerimi hallederken telefon görüşmesi yaptım. Bir şekilde bu bana cesaret verdi – sadece şehirde dolaşırken arama yapabilen, hareket halinde, meşgul bir kadın olduğumu hayal etmek. Gerçek yerine – sadece telefonda tanımadığım biriyle konuşmayı düşündüğünde gözyaşları ve sümük akan ateşli bir karmaşa.
İlk deneme randevusundan bu yana, en azından terapistime göre, ilerleme kaydettim. O, itaatkar olduğumu biliyor ve “İyi kızlar” ve altın yıldızlara olan ihtiyacım hakkında konuştuk. Bunun ne kadar kasıtlı olduğundan emin değilim, ancak iyi ilerlediğimi düşündüğünde bana söylediğinden emin oluyor.
Başlangıçta cevaplar istiyordum, çaresizdim . Kendimi, düşüncelerimi ve olaylara verdiğim tepkileri anlamam gerekiyordu. Birkaç teşhisten sonra – genel anksiyete, sosyal anksiyete, obsesif-kompulsif bozukluk, bipolar bozukluk ve en son olarak da çocukluktaki duygusal tacizden kalan bir miktar PTSD.
Onun yardımıyla, tüm bunların ne anlama geldiğini ve dünyayla etkileşim kurma biçimimle nasıl ilişkili olduğunu anladım. Terapistime görünmek, hem bedenime hem de zihnime öncelik verme yolunda attığım uzun bir yolculuk gibi görünen ilk adımdı.
Çünkü sonunda her zaman düşündüğüm gibi “çalkantılı duygularımla” başa çıkma konusunda yardım aldım ve başarılı oldum, diğer rahatsız edici sorunlarla başa çıkmaya daha kararlıydım. Mide ağrıları. Boyun sorunları. Kilo kaybı.
Kendime bakmak hiç bu kadar zor veya değerli olmamıştı . Başarmak için büyük, tüylü kıç hedeflerim var, kahretsin — bunun için sağlıklı olmalıyım! (FYI: Bir moral konuşmasına ihtiyacım olduğunda kendime söylediğim şey bu.)
Son altı ayda, randevular arasındaki süreyi istikrarlı bir şekilde uzattım. Önce iki haftada bir, sonra dört haftada bir ve şimdi beş ila altı haftada bir. Bir araya geldiğimizde, aklımdaki her şeyi gözden geçiriyoruz, ancak nadiren “Neden böyleyim?!” şeklinde. Daha çok bir kontrol: Bir şey oldu. İşte bu konuda hissettiklerim. İşte bu konuda yaptıklarım. Siz ne düşünüyorsunuz?
Nihayet zihinsel berraklığı deneyimlediğim için -muhtemelen yetişkin hayatımın ilk gerçek berraklığı- sürekli olarak kendi kafamın içine girip kontrol ediyorum. Kaygılı veya iki uçlu bir döngüyü her zaman durduramıyorum ama yolda olduğunda ve vurduğunda onu tanıyabiliyorum. Benim için bu yeterli. Şeye isim vermek, o şey hakkındaki kaygının bir kısmını ortadan kaldırıyor. Neden olduğum gibi olduğumu anlamak kimliğimin bir parçasını oluşturuyor.
Bunu kimliğimin bir parçası olarak sahiplenmenin küçük de olsa bir yardımı olduğunu düşünüyorum . “Neden böyleyim?!” diye kendimi azarlamak yerine, zihinsel olarak omuz silkip, “Ben buyum. Berbat ama bu benim, bu yüzden bununla başa çıkalım.” diyorum. Bir gecede başaramadım ama bir fark yarattığını düşünüyorum.
Ruh sağlığımı en iyi şekilde koruyabilmek için işe yarayan araçları buldum; terapi, günlük tutma (evet, klişe ama benim için işe yarıyor), yeterince uyumak, dinlenmek, kendi ruh sağlığıma direnmemek.
“Direnmemek” derken, depresif bir düşüşü kucaklamayı ve kendime uzanıp uyuşuk ve ilgisiz olmam için gereken bir iki gün tanımayı öğrendiğimi kastediyorum — eskisinden biraz daha az kendimi yargılayarak. Ayrıca manik tarafımı da kucakladım — iyi ve kötü tüm fikirlerime yol açan yükseliş bu. Kaygım ve ben muhtemelen asla gerçekten anlaşamayacağız. Kaygı, sonuçta kafamın içindeki kötü kız sesidir . Ama huzursuz bir ateşkes içindeyiz.
Yani tüm bu zamanın ardından kendimi çok daha iyi, daha fazla kontrol sahibi hissediyorum. Ancak kaygılı bir insan olarak bunun devam edip edemeyeceğini merak ediyorum. Elbette kaygılı beynim olası her türlü “ya şöyle olsaydı” senaryosunu düşünüyor. İyi olan şey, tüm bu zamanın ardından bana yardımcı olacak daha fazla aracım da var. Ve bir daha asla sağlığımla ilgili -zihinsel veya fiziksel- bir şey yapmadan dibe vurmamak için elimden geleni yapacağım.
Kendi refahımla aktif olarak ilgilenmek bencilce değil (en azından kelimenin olumsuz anlamında değil), tamamen gerekli. Kendimle ilgilendiğimde John Brownstone’dan veya oğlanlardan hiçbir şey eksiltmiyorum. Aslında, sağlığımın önemli olduğunu söyleyerek tüm aileye aktif olarak yardım ediyorum.
Yani evet, Mayıs 20’dan sonra yeni terapi randevuları ayarlamamak konusunda biraz korkuyorum. Takvimimde olmayacak — kafamdaki her neyse onunla başa çıkmak için belirli bir zaman ve yer. Ama aynı zamanda gelecek için bir planım var (yeni bir tür güvenlik ağı) — kendimi zihinsel olarak sağlıklı tutmak ve beynim işbirliği yapmadığında kendime yardım etmek için. Kendime ve sevdiğim insanlara verebileceğim en iyi öz bakımın bu olduğunu düşünüyorum.